Ох уже эти непослушные дети

istock_000001853887xsmallНепослушные малыши — как воспитывать детей? Какой метод воспитания нужно применить к ребенку?

Все младенцы входят в мир с криком. Врачи утверждают, что появление на свет проходит под большим давлением, а потому плод испытывает боль. Вот вам первое соприкосновение с реальностью. Приложив малыша к груди матери, мы даем ему возможность  почувствовать умиротворенность, покой и защищенность. Связь матери и ребенка — самое большое чудо природы, не утрачивайте его.

Все мы живем в мире стрессов. У нас легковозбудимая психика. Мы часто срываемся на мелочах. Дети, как барометр, реагируют на каждое изменение нашего душевного состояния. Им неимоверно тяжело подстраиваться под нас. Не пугайтесь, я ни в коем случае не записываю вас в неврастеники. Изучайте литературу.

Прислушайтесь, сколько запретов налагают молодые родители на своих чад. Это уму непостижимо. Задумайтесь, откуда только что вылупившийся птенец может знать, что можно и что опасно. Ему все ново и интересно. Проявите терпение, поставьте себя на его место, вспомните свое детство.

В Японии детям до 5 лет не делают замечания. Вы там не услышите ни окрика, ни одергивания. У них что — другие дети? Какие-то особенные? Конечно же, нет. Дети есть дети. И познавать мир они начинают все одинаково. Все  хочется узнать, все «попробовать» на вкус.  А для этого взрослые должны уметь корректировать поведение детей. Ребенка нужно не заставлять, а скорее  увлечь игрой, иначе у него  выработается протест. Ваш ребенок — личность, которая уже начинает проявлять характер, упрямство. Не ломайте его, а направляйте  в нужное русло. Дети  своими поступками демонстрирует нам свою признательность и свое недовольство. Выкройте для ребенка  время, отложите свои дела, покажите ему, что вам небезразлично все, чем он занимается. Даже поломанная игрушка, за которую вы бухнули неимоверные деньги, не должна вызывать у вас раздражения. Возможно, вашему малышу захотелось разобраться в ее устройстве. Не ищите во всем злой умысел. Соберите ее вместе заново. Пусть у ребенка  проявится интерес, желание самому приложить усилие, чтобы что-то получилось. Похвалите его.

Мы многому хотим научить своих детей, но каждому ребенку нужен свой подход…

С детства со своим малышом я обращалась, как с мужчиной, пусть и маленьким. Я внушала ему, что он мой защитник, пока папа на работе. Надо было видеть, как маленький двухлетний шкет старался оберегать меня. Спускаясь первым, не без моей помощи, из автобуса, он подавал руку даме. В ресторане, опережая отца, приглашал на танец, в праздничный день с утра, стаскивая отца с кровати, шепотом выговаривал ему о забытом подарке маме. Я экспериментировала. Со стороны некоторые мои действия воспринимались, как навязанная инициатива. Сейчас, возможно, я многое сделала бы по-другому. Стараясь привить ребенку нормы поведения, я по сто раз на день повторяла одни и те же рекомендации, и не потому, что мой ребенок был тупым, просто мне казалось, что лишнее напоминание не помешает ему, однако в один момент  ребенок перестал  воспринимать их. И вот однажды, поставив себя на его место, я поняла, как ему надоели мои нравоучения. Тогда я поменяла тактику общения. Я стала рассказывать малышу  истории из своего детства, придумывать на ходу ситуации, в которые попадают дети. Таким образом,  я исподволь «заставляла» его оценивать поступки других. Этот метод оказался более действенным, чем мои нравоучения.

За рубежом существуют специальные семинары для родителей по воспитанию детей разных возрастных групп, которые ведут психологи и воспитатели. Нам же приходится самим искать идеальный механизм управления нашими малышами…

Однажды я наткнулась на одну цитату, касательно воспитания детей: «Я слишком люблю своего ребенка, чтобы жалеть его». Я сама была сумасшедшей мамашей и всячески оберегала, жалела свое дитя. В один момент я поняла, что ребенок пользуется этим. Эти хитрецы быстрее нас все улавливают. Я стала потихоньку перекладывать на  ребенка дела, которые раньше за него выполняла. Это было трудно. Приходилось спекулировать своим самочувствием. Самое главное в этот момент — не предъявлять к нему претензий, не отчитывать, а просто попросить это сделать. Приучайте ребенка к труду и самостоятельности. Пусть ваш ребенок поверит в свои силы. Ничего, если не все будет сразу получаться. Пусть его настырность, в хорошем смысле этого слова, и упрямство научат все дела доводить до конца. Поэтому прислушайтесь к моему совету, ведь всегда мудрее и лучше учиться на чужих ошибках.

Ваш ребенок растет, естественно, за что-то вы будете за что-то журить. Я не хочу в этом случае употреблять слово «наказывать». . Так вот, никогда не обвиняйте его. Объясняйте, почему он не прав. И никогда не кричите на ребенка, так как в этот момент, от страха, он вас,  из-за запредельных децибел вашего голоса,  не слышит. Ну, а коль вы его наказали, то не бегите вслед за ним, сломя голову, жалеть и подтирать сопли,   надрывающемуся от рева отпрыску. Этим своим порывом вы создадите путаницу в голове у ребенка, и в дальнейшем он не в состоянии будет правильно оценивать свои поступки. Ищите ответы за огрехи своих детей в себе. значит вы где-то что-то упустили из виду, недоработали. Сейчас ваш ребенок, как  чистый лист, и от вас зависит, какую книгу жизни он будет писать…

Можно ли «кнутом и пряником» воспитывать мальчика-подростка?

Время бежит. Период бессонных ночей, пеленок, распашонок, прошел. Ваш малыш с удовольствием пошел в школу, проявляет способности к учебе. Родители, расслабились, посчитав, что самое страшное уже позади. Но вот наступил сложный момент взросления вашего ребенка. Переходный возраст. Для многих семей это время волнений и эмоциональных потрясений.  Неизвестно, кто тяжелее переносит этот  переходный возраст, дети или родители.

Для подростка это период интенсивной  физиологической перестройки организма. В это же время  идет  сильный выброс главного мужского гормона тестостерона, который заряжает мальчика энергией и азартом.  Но этот возраст сложен не только потому, что заиграли «гормоны», здесь кроется более сложная психологическая подоплека.

В детстве ребенок окружен «всемогущим родителем». Это чувство покоя, радости и стабильности необходимо для формирования детской психики. В переходный период подросток переживает одну из важных потерь, он теряет детство, уходит из того возраста, когда все было понятно и устойчиво. Ребенок меняется внешне и внутренне. Большинство неприятностей, как у детей, так и у их родителей, связано  с непониманием этих перемен. Отсюда трения и конфликты. Подросток переживает период юношеского максимализма, когда, кажется, что все знаешь, все можешь.  Диалектика жизни. Все мы переболели и прошли эту фазу развития. Вспомните, как сами хотели быстрее повзрослеть.  Первая сигарета тайком, первая банка пива. Это еще мелочи. А могли быть эксперименты и похуже.

Каждый родитель считает, что ничего плохого не может произойти с его ребенком. Дай бог. Но нужно быть начеку. Когда мой сын в первый раз попробовал спиртное, а кто в этом возрасте не делал этого, я сразу все заметила. Хотя внешне это и не бросалось в глаза, но, зная своих детей, мы всегда можем определить их состояние. Прошмыгнув спать, он дожидался грандиозного «концерта» с моим выходом, и «соло» исполнения с ремнем в лице отца. Я не стала рвать на себе волосы и голосить, потому что сама была шокирована этим. Всю ночь мы с мужем вырабатывали стратегию поведения, причем я была за карательные меры. Ох уж этот эмоциональный женский род. Поставьте себя на мое место. Посовещавшись, мягко сказано, мы успели вылить друг на друга ушат претензий и упреков, половина которых не имела отношения к воспитанию ребенка. Самое главное — вовремя остановиться, чтобы вас не занесло в сторону от самого предмета разговора. Прийти к консенсусу. Утром мы сделали вид, что ничего не произошло. Конечно, мы не прыгали от «радости», все было чинно, благородно, сдержанно…

Подросток всегда, нахохлившись, ждет моментальной реакции на свое поведение. Дайте ему время осознать свою вину, не бросайтесь в атаку. Найдите повод, если он сам не решается,  затронуть «запретную» тему. Подведите его к разговору, подойдите к ситуации с пониманием. И дальше, ненавязчиво, объясняйте, как влияют на мужскую потенцию всевозможные недопустимые пристрастия. Этот вопрос всегда волнует молодежь.  А уже потом про все последствия, которые сказываются на умственных способностях.

Очень часто мы держим дистанцию в общении с детьми, боимся, что панибратские отношения разрушат наш авторитет.  Я всегда была на «короткой ноге», правда, в разумных пределах, со своим ребенком. Но даже мне в то непростое время было нелегко держать руку на пульсе. Подросток стал стесняться проявления своих чувств. И если раньше он стремился сам поскорее все «выложить на тарелку», поделиться, обсудить, то теперь он решил не раскрывать мне душу, опасаясь прослыть маменькиным сынком. И это мой ребенок, который всегда был пришпилен к моей юбке. Мир вокруг меня стал рушиться. Мне снились страшные сны, везде мерещились ужасы жизни. Вот здесь наша задача не расписывать перед ребенком все круги ада, а подтолкнуть его к размышлениям, в результате которых он сам сделает выводы о том, что хорошо, а что плохо. Ваша  беседа с подростком – обмен информацией и жизненным опытом, а не поток нравоучений. Постарайтесь убедить его, что готовы обсуждать с ним все, даже запретные темы.

Сейчас настало время, когда нужно  заново завоевывать доверие своего ребенка. Если тактично и ненавязчиво разбирать с подростком различные жизненные ситуации, то постепенно у него сформируются свои собственные взгляды.

Еще один симптом переходного возраста – грубость, категоричность и даже хамство в общении с родителями. Это, пожалуй, самое неприятное. Я сама, оказавшись в такой ситуации, решила, что плохо воспитала сына…

Перелопатив огромное количество литературы, я убедилась, что это не только результат гормональной перестройки организма подростка, но и нашего давления на него в этот период. И еще. Проявление активного интереса к другому полу занимает далеко не последнее место в жизни подростка и очень тесно связано с его эмоциональным развитием. Вам нужно будет признать факт его половой зрелости и правильно направить формирование его взглядов на противоположный пол. Другого пути нет, так как все запреты в подростковом возрасте не работают.

Теперь, имея такой огромный багаж опыта по воспитанию подростка, могу дать некоторые рекомендации психологов. Ребенка нужно, прежде всего, любить и понимать, без этого ему сложно будет пережить подростковый период, Никогда не стоит пытаться решать возникшие проблемы с помощью запретов, криков, угроз и нравоучений. « Нет» порождает у подростка протест, желание сделать назло. Стройте любой разговор с подрастающим чадом на равных.  Он уже не ребенок, а личность, которая еще до конца не сформировалась. Личность со своими принципами, взглядами и желаниями. Относитесь серьезно к проблемам подростка, даже если они кажутся глупыми и надуманными. Стоит только один раз отмахнуться от ребенка, сказать, что подобные пустяки не заслуживают обсуждения, и он перестанет с вами делиться своими проблемами, замкнется в себе. В дальнейшем  вам уже трудно будет достучаться до него. И последнее.  Мальчик — он не только мамин, но настолько же папин сын. В период взросления ему нужны авторитеты, на которые он мог бы положиться и равняться.

Отцы! Общайтесь со своим ребенком, обсуждайте с ним разные темы: бизнес, политика, философия, женский пол, благоустройство дачных участков. Пусть ваш сын почувствует, что вы нуждаетесь в нем, что он вырос. Займите его делом, которое, на ваш взгляд пойдет ему на пользу. Обсудите вместе с ним круг его интересов. Направьте нерастраченную энергию подростка в нужное русло. Для этого идеальным вариантом будут занятия в спортивной секции. Спорт формирует мужской характер, стойкость и выдержанность. Главная цель и мечта подростка – независимость. Дайте ему самостоятельность в рамках дозволенности. Научите  его самому принимать решения и отвечать за свои поступки. Насильно ничего не навязывайте. Будьте рядом, только пусть он об этом не догадывается.

Реклама

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s

%d такие блоггеры, как: