Знакомство со свекровью

Первое свидание, первый поцелуй, взгляды – глаза в глаза… Волнение, трепетное прикосновение рук, замирание сердца – из этих маленьких составляющих начинает складываться мостик отношений и рождается любовь. И если чувства двух влюбленных людей сильны, то рано или поздно это приведет к самому важному испытанию в жизни отношений – знакомству с мамой избранника.

И знакомство, а впоследствии и отношения с будущей свекровью не всегда складываются гладко, так что, как ни крути, а в дальнейшем все это сказывается на отношениях с молодым человеком.

«Свекровей хороших не бывает», — такое мнение бытует среди замужних женщин. Что это – миф, или преувеличенные факты?

Начнем рассматривать «объект». Свекровь в изначальном своем статусе – мама. Чудесная женщина, которая произвела когда-то на свет вашего любимого.

Всю свою жизнь она отдавала ему часть себя, холила и лелеяла, вкладывала в него всю свою любовь. Благодаря ее заботам и воспитанию, вы получили тот «продукт», который и полюбили. Именно эта «мамочка» научила его нежности, доброте и заботе о женщинах. И если бы не она, то не было бы сейчас с вами этого мужчины.

На первый взгляд, кажется, что все так прекрасно, но почему девчонки так часто не находят общего языка со вторыми мамами? Почему свекрови так часто придираются, обвиняют и выказывают свое недовольство по отношению к невесткам? Ответ лежит на поверхности — обычная женская ревность.

Фольклор и сказки всех народов богат историями о злых свекровях, которые сживают невесток со свету. Возможно, это связано с тем, что по заложенной традиции муж приводил жену в отцовский дом, где ей приходилось жить под бдительным оком свекрови и свекра. К счастью, подобные времена давно прошли, но отношения между свекровью и снохой до сих пор, благодаря трениям, «процветают» и, практически, в каждой семье редко бывают идеальными.

Почему же так происходит? Каждая мамочка уверена, что ее сыночек – подарок, и изначально настроена, что вы ему не пара. Не для чужой девочки она растила своего мальчика, не спала ночами, всесторонне развивала, спасала от армии.

Естественно, что каждая из нас желает идеального будущего для своих детей. А новый «элемент» (возлюбленная сына) не вписывается в это представление об идеальном будущем. И причин для этого – пруд пруди, самые распространенные: несоответствующая внешность, социальный статус семьи, достаток вашего клана, образование будущей «дочки», род деятельности невестки, взгляды на жизнь и воспитание детей…

Когда мы касаемся взаимоотношений «невестка-свекровь», «теща-зять», нужно принимать во внимание, что и свекровь, и теща – женщины. То есть – возникающая проблема инициирована женщиной, и не просто женщиной, а матерью потенциальных брачующихся.

Как показывает практика, мужчины – свекры и тести – редко вовлекаются в столкновения с молодой семьей также эмоционально и драматично, как их «прекрасные половинки». Начнем с того, что мужчина менее подвержены всплеску «неконтролируемых» чувств, и межличностные отношения сами по себе ему не принципиальны, для него они средство для достижения какой-то своей цели. Поэтому мужчина заинтересован в поддержании стабильных отношений на работе, так как от этого зависит его деловая репутация. И если молодые не лезут сами не рожон и не мешают отцу вести свою жизнь, то он спокойно сосуществует с ними.

Другое дело женщина, для нее отношения – самоцель. Она и дружит не потому, что ее с этим человеком объединяет общее увлечение, а потому что ей интересно общение с данным человеком. Если молодая семья ни во что не встревает и не мешает матери вести свою жизнь, то она сама начинает лезть и прекращает вести свою обычную жизнь. В доме появился, или появится новый член семьи, и женщина нуждается в установлении иных правил отношений.

Что интересно, когда молодая семья разъезжается с родителями, проблема зятя практически упраздняется. Инцидент исчерпан, цель достигнута – теща больше не мешает мужчине устраивать семейную жизнь по своему усмотрению. А что касается невестки, то факт недопонимания со свекровью настигает ее даже на расстоянии и будет преследовать всю жизнь, потому что для нее (свекрови) важны хорошие отношения.

Вторая причина редкого вмешательства отцов в семейную жизнь своих детей заключается в том, что отец имеет несколько иные отношения со своим ребенком — не такие близкие и эмоционально тесные, как у матери. Изначально отец с ребенком дистанцированы друг от друга как физически, так и психически. Смысл и значение отцовских отношений с детьми как раз и предполагает приучение ребенка к самостоятельности и признанию чужой независимости. Поэтому отцы спокойно воспринимают «естественную взрослость» детей и поощряют ее.

Зачастую зять или невестка вовсе не являются центральными фигурами действа. А кто же тогда?

Искаженные взаимоотношения привязанности матери к ребенку на сегодняшний день являются проблемой. А почему искаженные? В современном обществе совершенно перевернута установка на рождение и воспитание ребенка. Раньше дети воспринимались, как благословение, как помощь по хозяйству, как новая независимая жизнь – и это было радостью. Поэтому для людей было естественным приумножать эту радость, рожать детей.

Конечной же целью воспитание было — научить детей жить без родителей. Вначале мать имеет над ребенком власть и влияние, и это необходимо, чтобы оградить дитя от вреда и дать нужные знания. Постепенно навыки власти и влияния должны впитываться ребенком, чтобы, став взрослым, он мог брать на себя ответственным за свои поступки, а в дальнейшем за жизнь и благополучие своей семьи. И совсем не лишним, раньше, было приглядываться не только к потенциальному жениху и невесте, но и к его семье, родителям.

Сейчас ребенок — некая рискованная авантюра, на которую еще надо решиться. Как же на это решиться — то ли еще рано, или поздно, не говоря уже о вторых-третьих детях (без жилья, машины, дачи, карьеры и пр.) Отсюда и демографическая проблема.

Чтобы выносить, родить и воспитать сегодня ребенка, нужны неимоверные средства.

Что вытекает из такой установки? Отношение к ребенку, как к дорогой личной собственности, любимой игрушке, которая очень часто бывает единственной. Которая может быть основным смыслом жизни и которая, в итоге, не имеет фактических прав на существование без своего благодетеля (мамы). Мать не собирается просто так отдавать свое чадо в чужие руки: «Я на него всю жизнь положила. И если я потеряю влияние над ним, то все закончится, и я буду никому не нужна?!»

Неправильная внешняя установка на рождение ребенка – не единственная причина таких невротических привязанностей. Неправильная внутренняя установка также оказывает неизгладимое влияние на будущие отношения мамы и ребенка. Бывает, что сама мама по каким-то причинам в детстве не получила от своих родителей достаточной любви, внимания. И теперь она старается компенсировать и наверстывать потерянное — чрезмерно опекать, тревожиться, быть для ребенка незаменимой, активно мешать развитию самостоятельности и независимости, решать за ребенка всю его жизнь, – то, что в психологии называется «удушающей» любовью. Маленький человечек не может навязать маме свои отношения, он полностью принимает то, что ему предлагается. И если даже эти отношения ему дискомфортны, он, все равно, приспосабливается к ним, потому что с мамой надо как-то взаимодействовать. А дальше — он привыкает, и вырабатываются соответственные черты характера: инфантильность, т.е. несамостоятельность, внушаемость, глобальная неуверенность в своих силах, управляемость, безынициативность, пассивность, зависимость от мамы и ее слов. Ну, естественно, и мамы, которые не могут психологически отделиться от своего ребенка, тоже имеют некоторые общие характеристики: доминантность, самоуверенность, негибкость (неумение подстраиваться под новые предложенные ситуации), нетерпимость к отличному от ее мнения (психологическая глухота), авторитарность, импульсивность, навязчивость, тревожность, гиперопекающее поведение.

Ребенок взрослеет. Подростку нужно становиться взрослым, а мать препятствует этому взрослению, боясь потерять контроль над ситуацией. В любом возрасте такие отношения невротической привязанности — отклонение. Они мешают молодому человеку взрослеть, брать на себя ответственность за свои дела, мешают быть хозяином своей жизни, портят характер. Если ребенок морально силен, то пробует восстать против такого прессинга, начинаются конфликты. Если же ребенок мягкий по натуре, послушный, сострадательный, он проникается чувством вины перед матерью и, чтобы не огорчать, позволяет ей манипулировать им. Но куда-то это напряжение должно выйти. И оно трансформируется во всевозможные болезни: аллергии, астмы, заболевания желудка, хронические заболевания нервной системы и пр…

А теперь представьте себе чувства новоявленной свекрови – « у меня забирают сына». Тут будет однозначная неприязнь к невестке. Чтобы та ни сделала, все будет подвергаться острой критике, рассматриваться через микроскоп и доноситься до сына в нелицеприятном свете.

А «болезненное единение» матери и сына приводит к тому, что он постоянно будет сравнивать свою жену с матерью, и чаще не в пользу своей новоиспеченной половины.

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s

%d такие блоггеры, как: